"Wo sich das Hirn und der Stil im Nebel des Obstweins verabschiedet haben, ist die Proletenfrequenz nicht weit" (Icke, 2013)
Man kann ja auch mal von was die Schnauze voll haben.
Vom Werderaner Baumblütenfest zum Beispiel.
Da ballern sich die jugendlichen perspektivlosen angehenden Alkoholiker bei 30 Grad im Schatten den billigen Fruchtfuselwein rein, vertragen ihn nicht und verlieren einer nach dem anderen die Kontrolle über ihre elementaren Körperfunktionen.
Da sitzt die junge Frau erdbeerweinblau mitten auf der Wiese, zieht sich das Röckchen hoch und pinkelt erstmal selig grinsend vor johlendem Publikum auf den Boden, um dann umzukippen und in der eigenen Pisse zu landen. Da kotzt der Minderjährige mitten auf die Motorhaube des nächstgelegenen Autos, schafft es aber nicht abzutropfen, so dass der letzte Schwall blutrote Erdbeerweinkotze über sein Kinn auf sein kirschweinbeflecktes Böhse Onkelz-Muscleshirt läuft, unter dem die bleiche Hühnerbrust glänzt, auf der letzte Woche das erste Haar gewachsen ist.
Einer kommt mir entgegen, der nach dem Pinkeln im letzten Hauseingang vergessen hat, seinen Penis wieder in die Hose zu stecken, aber es schafft, seiner Freundin, die sich kaum noch selber auf den Beinen halten kann, Johannisbeerwein in rauhen Mengen über ihre knallroten Hängetitten zu gießen, die sie mitten auf der Straße in eine Sonne hält, die sich wahrscheinlich am liebsten sofort selbst verdunkeln würde.
Und plötzlich brüllt mich der Nazi unvermittelt von der Seite an "Eeeeeeeeeeeeeeh ALTAAAAAAAAAAAAAA KACKVOOOOOOGL willsse auffe FRESSEEEEEEEEEEEE?"
Jetzt ist mir klar, wo RTL 2 sein williges Menschenmaterial für diese fiesen Unterschichtensendungen findet, wo dumme Dicke sich in der Badewanne knutschend mit Ahornsirup einreiben und blöde Bauern noch blödere Frauen suchen.
Hitradio RTL ist ja Hauptsponsor dieser Idiotenparade. So schließt sich ein Kreis. Call him Mr. Raider. Call him Mr. Wrong. Dengeleng.
Der klebrig-süße werderaner Fruchtwein zuletzt ist nur eine besonders üble Beleidigung für den Terminus Wein und ausschließlich dazu geeignet, sich in der Sonne das Resthirn in der vollverstrahlten Murmel mit gezuckertem Alkohol wegzuschießen und dann, wenn man endlich jenseits von gutem Geschmack, Maß und Stil angelangt ist, zu enden wie diese menschlichen Totalausfälle auf ihren wackeligen Beinen, die im Sekundentakt Karmapunkte abgeben.
Nennen wir das Kind beim Namen: Das Baumblütenfest war immer schon ein Prollfest, bei dem 20% Assis, Penner, Proleten, Hooligans und Nazis den anderen 80% den eigentlich schönen Tag versauen können.
Das sollte man wissen, bevor man sich in den Zug setzt.
Ich bin dafür, die 20% Patienten zusammen mit fünfhundert Kisten Himbeerwein in Busse zu setzen und sie direkt bei RTL 2 in München zu verklappen. Damit ist allen gedient: RTL 2 muss nicht mehr selber aufwändig Asoziale casten, die Besucher können sich endlich auf dem Fest bewegen ohne an jeder Ecke spontan mitkotzen zu müssen und der Ruf der Stadt Werder an der Havel ist wiederhergestellt. Win-Win-Situation für alle.
Denn die einzigen, die von der Situation derzeit profitieren, sind die Kindertherapeuten in Berlin und Brandenburg, die all die fahrlässig nach Werder mitgenommenen Kinder therapieren müssen, die mit ansehen mussten, wie obstweinbesoffene brandenburger Dorfbratzen einen halben Meter Bratwurst in die Havel kotzen, Hitlergrüße rülpsen oder noch vor Einbruch der Dunkelheit die schöne helle Bluejeans mit den immer zu kurzen Hosenbeinen einnässen.
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Der Text ist aus dem Jahr 2009. Gerüchteweise soll es besser geworden sein in Werder, vor allem am Freitag und vor allem, seit man in dem Ort ein Polizeiaufgebot wie bei Union gegen Hertha auffährt. Gut so.
